Supongo que si vivís en la Tierra habréis escuchado la canción de Beyoncé “If I Were a Boy”, (en español “Si yo fuera un chicó”). Como en todo lo malo hay algo bueno, de una pésima traducción también se puede sacar algo positivo: nos llevó a pensar en qué haríamos nosotras si fuéramos un chicó, aunque sólo fuese por un día.

- Para empezar, no escucharía a las mujeres, como dice la canción, que bastante tengo con levantarme siendo hombre como para tener que andar escuchando mierdas desde primera hora de la mañana.

- Me quitaría el sujetador, ahora no tiene nada que sujetar y me vería ridículo.

- Disfrutaría de mi primera orina de pie, victorioso al no tener que sentarme en la fría taza.

- Saltaría para ver cómo se mueve, y comprobaría si me salen rozaduras al correr.

- Llevaría un look Mario Casas de contrato, lo que viene siendo que no me pondría camiseta ni en el Ártico.

- Me dejaría barba, así podría mesármela y parecer intelectual. Además, si me sale un grano ése es el mejor camuflaje.

- Me vestiría de mujer; éso en un hombre siempre es divertido.

- Me compraría un traje, pues muy feo tengo que ser para que no me siente bien.

- Entraría a un baño de hombres, quiero saber que pasa ahí. De paso jugaría a la diana con mi chorro de pipí.

- Me cruzaría de piernas para ver si me pillo un huevo.

- Le diría a mi amiga que me pegara una patada en los huevos par descubrir si duele tanto o sólo es cuento.

-La diferencia entre hombres y mujeres de calorías diarias recomendadas me las comería en forma de Donuts.

-Comería cebolla para comprobar el dicho, por la ciencia.

-Cuando me tocara afeitarme, me dejaría un bigotillo hitleriano para ver cómo me queda; también uno mejicano, otro motero, italiano, como Dalí, como un peluquero antiguo, como un chino honorable, como un chivo, un bigote asimétrico, patillas de Curro Jiménez,…

-Me tocaré, por supuesto. Si me da tiempo en un día lo haré varias veces.

Cosas que diría:

- Cuando alguien manifestara su deseo de irse, contestaría “pues llévate ésta” sosteniendo mis genitales.

- Cuando alguien dijera que algo le molesta, inmediatamente contestaría “pues tira de ésta” mientras sostengo mis genitales.

- A continuación, preguntaría si algo les sigue molestando, para que cuando contesten yo pueda añadir “pues sigue tirando”, mientras sostengo mis genitales.

-Preguntaría a la gente acerca de fiestas ficticias para que contestaran “¿qué fiesta?” y yo pudiera añadir ”la que te va a dar ésta” mientras sostengo mis genitales.

- Preguntaría a todos si conocen a Elena, para cuando pregunten “¿qué Elena?” decirles “mi polla con melena” mientras sostengo mis genitales.

- Hablaría a todos sobre un accidente, para que cuando se interesaran y preguntaran “¿qué accidente?” yo contestarles: ”el de mi polla en tus dientes” mientras sostengo mis genitales.

- Me interesaría por las noticias del acelerador de protones, para poder sacar el tema y decir “pos atríncame los cojones” mientras sostengo mis genitales.

- Podría usar mi condición de hombre para decir cosas como “te viá dar con tó lo duro” o “te viá meter de tó menos dinero en el banco” además de referirme a mis amigos como “hijosdeputa”, como término menos ofensivo.

- Usaría la coletilla “eso es lo que me dijo tu madre anoche”, ya que como mujer no tiene ningún efecto.

De momento, ésto es lo que se nos ocurriría hacer si fuéramos chicos. Beyoncé, o has mentido o no te lo has pensado bien, bonica.

PD: como veréis todo gira en torno a los genitales masculinas, pero es ahí donde reside la gracia, la chispa, la verdadera diferencia.

Sandra y Paula.

Cuando abrí ElPaís.com y mis ojos se posaron en el titular que he inmortalizado encima de estas líneas, me sobrecogí de angustia. Brandon, el niño de la suerte, ¿por qué él? ¿Realmente se había vuelto un delincuente? ¿Tan pronto le arruinó la fama su vida? La fama, esa perra indeseable.

Afortunadamente se trató de un error en mi pensamiento. En realidad el titular correspodía a esta noticia que en ningún momento dice que Brandon robara nada. Claro que ya era demasiado tarde, y yo había leído mentalmente todos estos titulares alternativos:

Maneras perversas de atraer clics hacia la noticia.

Canción que no puedo soportar ni un minuto más:

A ver, que lo he hecho con paint, para que fuera más difícil, eh.

Aquí está la siguiente entrega de lo que hemos bautizado como “Teorías Neutrex” de Paula&Sandra Theories, (la primera entrega aquí):

• Teoría de ventas Neutrex: Neutrex  es una empresa de limpieza creada  en el futuro. Es decir, se creó en la época de la cual viene la chica Neutrex. Con la intención de dar a conocer su producto, consiguen romper la barrera del espacio tiempo  para viajar al pasado y vender su producto. Nuestra joven sería una empleada con una vestimenta estrafalaria y “futurista” para engañar a las amas de casa contemporáneas. Las empresas de Neutrex que existen actualmente solo son plataformas controladas desde el futuro.
• Teoría del color de pelo: Os habréis fijado en el color de pelo de la chica Neutrex, tanto en el último anuncio (azul) como en los anteriores (blanco). Tenemos dos opciones. Por un lado, si ampliamos la teoría del gobierno malvado, podemos deducir que hay distintos clanes revolucionarios en contra del gobierno, pero con distintos objetivos. Los miembros del grupo se reconocerían gracias al color de su pelo. En este caso tenemos 3 clanes conocidos: pelo azul, pelo blanco,y encapuchadas. Sospechamos que los encapuchados son los más radicales, pues esconden el color de su pelo, y por tanto, el clan al que pertenecen, que actúa en la clandestinidad. Por su cara podemos intuir que sus intenciones no son buenas. En cambio, los clanes “Pelo Azul y Pelo Blanco” parecen ser aliados. Por otro lado, si ampliamos la teoría de las ventas de Neutrex Futura, las chicas no serían más que empleadas de distinto rango dentro de la ambiciosa empresa.
• Teoría de la roba-bragas: Esta joven está demente, entra a las casas para robar ropa limpia a amas de casa confiadas, para ello usa estrategias como decir que es del futuro, teñirse el pelo de colores y mediante un efecto óptico hacerse aparecer junto a la lavadora. Además tiene antecedentes.

Esperamos que os lo penséis dos veces cuando elijáis lejía. Y que sospecheis. Sospechad todo lo que podais. Y luego sospechad más.

Por cierto, debe de haber un problema en el correo, ya que vuestros cheques en blanco y vuestras proposiciones de trabajo con sueldo de seis cifras no nos están llegando. Repito, NO ESTÁN LLEGANDO.

¿A qué ha venido la joven del anuncio de Neutrex? ¿por qué ha elegido aparecerse ante una vulgar ama de casa?¿de qué año viene? Muchas son las preguntas que nos suscita, de las que no podemos obtener respuesta, sólo meras suposiciones o teorías.

Como sabéis, en el anuncio en cuestión podemos observar a una ama de casa llevando a cabo sus tareas domésticas, lavar la ropa. Mientras tanto, aparece una joven que dice venir del futuro portando una botella de lejía Neutrex Futura. Ésta le habla sobre las mejoras de su lejía y de lo blanca que deja la ropa.

Entendemos que la chica viene del futuro, pero de uno no muy lejano, ya que la especie no ha sufrido ninguna evolución física. También entendemos que no está aquí, en su pasado, de vacaciones ya que lleva una botella de lejía, está aquí por algún motivo que tiene que ver con Neutrex y la limpieza. Este detalle nos ha hecho a Paula y a mí elaborar diferentes teorías:

• Teoría de los 2 futuros locos: Nos basamos en que A es el presente, donde se encuentra la ama de casa, y B es el futuro, de donde viene la joven. En un transcurso de tiempo normal A lleva hasta B. Suponemos B está destrozado y que la joven intenta remediar la situación viajando hasta el momento donde empezó el desarrollo causal que dio lugar al problema, es decir, viajando hasta A. Pero teniendo en cuenta que no puedes cambiar lo que ocurrió, si lo cambiara, A no transcurriría hasta B, sino hasta B’, que sería un futuro distinto del que viene la chica neutrex. Sobre el problema que existe en B consideramos que se trata de un problema de limpieza, ya que la joven va a intentar solucionarlo con lejía neutrex. En todo caso consideramos que la joven es una chica altruista cuyo único interés es que B mejore. Ya sea B normal, o B’.
• Teoría de los 2 planetas: Como en la teoría de los futuros locos, pensamos que algo malo ocurre en B, y es un problema grave, ya que han dedicado años de investigación y tecnología tremendamente compleja para viajar en el tiempo y advertir a una vulgar ama de casa del 2 milenio de cómo debe lavar la ropa. Si nos fijamos en la joven, podemos observar que sus vestimentas son claramente espaciales. Lo que nos hace pensar que los viajes espaciales han mejorado mucho  en B comparado con A. ¿Cómo han podido mejorar tanto los programa espaciales? Por necesidad. Porque el estado en el que se encuentra la Tierra es deprimente, hay suciedad por todas partes y las personas ya no pueden vivir allí. Los numerosos intentos en el pasado de arreglar esta situación fueron totalmente infructuosos, debido al no uso de los productos de limpieza la tierra ha ido deteriorándose progresivamente hasta estar irremediablemente llena de caca,  haciendo necesario trasladarse al planeta más próximo en el que pueda existir vida: Marte. La joven está interesada en volver a habitar la Tierra, y la solución más efectiva es impedir que la Tierra se eche a perder, para ello viaja al pasado lejía en mano.
• Teoría del gobierno malvado: Partiendo de las vestimentas claramente espaciales de la joven volvemos a situarla en Marte debido a la deplorable situación de la Tierra. Pero Marte es un planeta árido, no es Marina D’0r, las condiciones para la vida humana no son adecuadas. La mala situación da pie a guerras y epidemias, conflictos que están provocando un abuso de poder a manos de algunos gobiernos. Con esto se crean algunos grupos de minorías que se oponen al gobierno e intentan buscar una solución para esa situación. Nuestra joven pertenece a uno de estos grupos, que quiere volver a la Tierra. Para ello roban una máquina de transporte en el tiempo (tienen que robarla porque está prohibido viajar en el tiempo, sólo pueden hacerlo las más altas esferas del gobierno) y comienzan a viajar para advertir a las amas de casa de lo importante que es una limpieza eficaz. Tiene que hacerlo con discreción para no asustar a las amas de casa y que esto provoque una revolución que repercuta de manera negativa en la situación de su organización en el futuro (en B).

Mañana Paula y yo postearemos la siguiente entrega de Teorías Neutrex. Se admiten teorías nuevas y cheques en blanco.

Buzz Paradise y Ballantine’s me han dado la posibilidad de que vosotros y yo participemos en una promoción-concurso a través de blogguno. Los premios son entradas dobles para la gala de los Premios 40 Principales del 11 de diciembre en Madrid (sáltate el siguiente párrafo si quieres saber directamente cómo conseguir tus entradas).

Para incentivar la participación me han enviado una botella de Ballantine’s. Lo cierto es que no bebo whisky, pero me ha venido genial porque es el cumpleaños de mi padre y él sabrá disfrutar de un consumo responsable 40º (lo sé, soy un hijo tacaño). A lo que iba… quería ilustrar el post con una foto de la botella, pero como llegó a casa de mi familia en Marbella (yo estoy en Málaga) tuve que pedirle a mi madre que hiciera una foto por mí. Me mandó seis. En fin, ahí arriba las tenéis.

Esto es lo que hay vamos a hacer: yo elijo a uno de los tantos cantantes o músicos que irán a la gala, y le hago una entrevista ficticia. No diré su nombre en ningún momento, y vosotros (a través de las respuestas que dé en la entrevista) tendréis que decir quién es. Para ello utilizad los comentarios de este post. Otros blogs harán lo mismo, y el que más les guste y más participación tenga, ganará.

Allá vamos:

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Cada vez se esmeran menos en los anuncios web. No sólo por lo de los mordiscos, ¿por qué han usado un jpg de tan poca calidad para la imagen?

Deja de contar bites

–Vodafone

Sandra, Elena, Dani, Sonia y yo nos trajimos a Málaga un souvenir del EBE 09. Cuando volvíamos de almorzar el domingo, unos tipos estaban descolgando esta lona:

Les pregunté amablemente a uno de ellos si nos la podíamos quedar. El hombre contestó que estaba loco, que era un trasto que no cabía en ningún sitio.  Yo insistí y finalmente accedió, a cambio de que los ayudara a descolgarla. Así hicimos:

Y así es como acabó en mi casa de Málaga:

Como moqueta no tiene mucho futuro. Es cómodo andar descalzo sobre ella, pero expele un intenso olor a plástico que no es demasiado hogareño. Os dejo algunas fotos:

¿Conocéis esa tienda de decoración que se llama A Loja do Gato Preto? Cuando leéis el nombre, no os imagináis algo así?

La he hecho tras mi cursillo de Photoshop.

Naaah, no os diré mi secreto, ni de ésta ni de la foto del la gallinita ciega.

Saludos!!