Esta es la fotografía que aparece hoy en el 20minutos (el periódico material, el de papel).

Yo, sinceramente, no entiendo mucho de Fórmula 1. Pero me parece mal que personas que trabajan con Fernando Alonso le hagan burla a los pobres seguidores que sólo quieren hacerse una foto con él o pedirle que escriba algo con su supermano (según la foto, mano y cabeza tienen casi el mismo tamaño). Fijaos en la imagen y veréis al señor haciendo un gesto de burla, recreandose en que él se ancuentra al ladito de Fernando y el pobre seguidor no. Observad rostro rígido pero manteniendo la pose de mofa. ¡Señor de Renault!¡Qué se está riendo usted de un niño, hombre! ¡Sinvergüenza!

Vaaaaaale. A lo mejor, y solo a lo mejor, es un efecto óptico y no está haciendo burla, pero anda que no habría molado.

Atentos a las duras palabras de este titular:

Y prestad mas atención a la de la foto que le acompaña:

Quizá se trate de un señor que debido a los altos costes de la leche, el pan, y el carburante, tiene que recurrir a vender su vehículo para poder pagar su gasolina. Él se ha convertido a la fuerza en un pilar muy importante en su familia. Por las mañanas sube a sus hijos a su espalda y los lleva al colegio, a continuación reposta y se dispone a ejercer de taxista, su antigua profesión cuando disponía de vehiculo. Ha tenido que recurrir a llevar guantes y rodilleras por la dureza del asfalto, además de una silla de montar para la comodidad de sus clientes y un vergonzoso gorro con intermitentes homologado por la DGT para su mejor circulación.

Posee varias enfermedades sin contar con gastrointeritis permanente a causa de ingerir gasolína, lo cual le ha llevado a realizar una operación costosta en la que le implantarían piezas de un Lamborigini cobrándole una gran suma de dinero por las piezas y por la mano de obra. Debido a sus problemas económicos buscó otros médicos, concretamente a una clínica que se encontraba debajo de un Mc Donalds y que tenían la licencia escrita a mano en un papel de periódico. Estos usando los cubiertos de plástico de local de arriba como maerial quirúrgico y las bolsitas de kepchup para las transfusiones de sangre le implantaron fragmentos de mountain bike a cambio de todos sus órganos. También le extirparon una pierna y le pusieron una rueda de tractor, para poder librarse de esas incómodas rodilleras, usando la otra como un eficaz freno. Todo esto le sirvió de bien poco ya que continuó con la gastrointeritis permanente. Aunque el lo llamaba la “maldita cagalera infernal“.

En la actualidad se le puede ver paseando a turistas en Japón, aunque también ha actuado en varias películas interpretando a un Ciborg malvado. Por las tardes da charlas y conferencias en la sede de las mountain bike. Ahora vive un gran momento debido a su popularidad en todo el mundo. Ha olvidado su mala época por las ingestas cantidades de gasolina que consumió. Sus médicos que hacían turno en el Mc Donalds están en la cárcel, no por las operaciones ilegales, que fueron todas un éxito, sino porque olvidaron pagar la luz y al encender una cerilla, provocaron fuego en todo el edificio. El juez los consideró culpables ya que la noche anterior discutieron con un empleado del Mc Donalds y uno de los médicos le gritó: “Mañana quemaré el puñetero edificio”

O quizá sea una pequeña broma del fotógrafo. Yo prefiero pensar que el hombre metálico ha existido y existe aunque sea en nuestros corazones.

¿Por qué la señorita dependienta del El Corte Inglés estando a mi lado se mete detrás del mostrador para hablar conmigo?

El Corte Inglés me molesta. Empezando por su nombre. No se me ocurre de dónde leches lo sacaron, y esto me irrita (por cierto, sin tilde sería un nombre perfecto para una clínica de depilación)
He ido a este lugar buscando un libro. El libro de Berto Romero y Xavi Tribó, ya que llevo días bajando al Opencor que tengo al lado de casa y nunca está. Nada mas poner un pie en este laberinto del ocio la radio, que yo estaba escuchando en el móvil, ha perdido señal y ha empezado a hacer gárgaras. Esto me ha librado de caerme al suelo súbitamente en fase REM ya que estaba empezando una canción de Conchita, pero me ha obligado a escuchar la música del establecimiento. Después del conflicto auditivo me dirigí hacia la zona de libros y anduve en ese infierno de letras mirando estanterías como: humor, novedades y cosas por el estilo (esto último no es una categoría). Debido a mi desesperación ocasionada por la defunción de mi casi inexistente paciencia, observe que me había pateado ya casi todas las secciones con excepción de algunas del tipo: oposiciones, códigos jurídicos, mapas, ya que me parecían muy remotas para Cero Estrellas. Acto seguido me envalentoné y fui a preguntar a una de las dependientas de detrás del mostrador:

-Perdona, ¿tenéis un libro que se llama Cero Estrellas? (Iba a preguntar ¿Tenéis Cero Estrellas?, pero esto era obvio que las tenían)
-¿Cero Estrellas?
-Sí, Cero Estrellas (Váaaamos tú puedes)
- Un momento

La dependienta desapareció entre los libros. De vez en cuando la podía ver cruzar de un lado a otro sin saber muy bien donde iba. Me fijé en que la chica peonza preguntaba a una compañera suya, y juntas se acercaban a la zona de autoayuda. Lo primero que pensé es que se habían olvidado de mi libro y se disponían a buscar ayuda para solucionar sus problemas de drogadicción. Nada más lejos de la realidad, lo cierto es que seguían buscando mi libro. Preguntaron a otro chico, y los tres jugaron al código Da Vinci. Finalmente la chica lo trajo:

- Es que no lo encontraba
-(Mi mejor y más falsa sonrisa) ya…yo antes he estado mirando en la sección de humor y eso…y tampoco lo veía (Otra sonrisa falsa, para terminar capicúa)
- Claro, es que lo hemos puesto en lingüística.
- Eh…¿En lingüística? (Las tornas habían girado, ahora era yo la que no se enteraba de nada)
- Como no sabemos de que iba, y pone algo de críticas, pues lo hemos metido ahí.
- Claro… ¡MALDITA!, ¡MALDITA SEA TU ESTAMPA! si tu plan es que Berto y Xavi Tribó acaben tocando el acordeón en la salida del metro, o haciendo ceniceros con latas de Pepsi es un plan genial meterlo en lingüística, pero si lo que quieres es VENDER EL LIBRO eso es una basura, señora. Basura.

Vale. No dije eso. Dije:
- Ahm, pues… es que creo que son críticas inventadas y eso…
- Ohh (preocupación extrema) ¿Tu en que categoría lo podrías?

- Yo lo pondría en humor, creo. (Hombre, es que yo no tengo los conocimientos de clasificación que tienen ellos)

Por lo menos tengo el libro.

Con la verdad por delante.

Me hizo gracia. Como él no pierde dinero, da igual cómo venda su producto.

Visto en el eMule.

Quiero haceros una recomendación: si se os presenta la ocasión, id a un concierto de Deluxe.

El sábado pasado asistí a un espectáculo de este hombre en la Sala Vivero de Málaga (un local de no más que 15×30) y superó con creces mis expectativas. Acepto la presentación que le dio el DJ Chema Rey (que tras el concierto ambientaría lo que quedaría de noche): “uno de los mayores genios que ha dado la música española“.

Admito que no conocía más que cinco canciones, pero este detalle no importó demasiado (eso sí, disfruté más con las canciones que ya conocía, al poder corear los estribillos). Todas las obras que me sabía ganaron mucho en directo, sobre todo el espectacular final que perteneció a “Réquiem (no fui yo)”, durante el cual Xoel se bajó junto a la masa a dar un último y magnífico aporreo a su guitarra.

Y es que el dominio que demostró de sus tres o cuatro guitarras (la adecuada según la canción) fue una de las claves de la magia del concierto, junto con el resto de la banda y, por supuesto, las ganas, la energía, el gustazo con el que tocaba. Un 10.

Al bajo estaba, por cierto, Miguel Rivera del grupo Maga. Ah, y los teloneros, Elodio y los seres queridos, correctos, carismáticos y muy buena banda.

Algunas fotos del concierto:

Una canción del concierto grabada por un amigo:

Para cerrar, mi canción favorita de las creadas por Deluxe:

Esta mañana mirando por la terraza me asusté cuando vi exactamente esto:

¿Que no entendéis de qué me asusté? Veréis, resulta que la señora del bloque amarillo decidió poner a secar los pantalones azules en la ventana, y quizá por falta de espacio, justo encima puso a secar una camiseta roja. El resultado: parece que un hombre cuelga de la ventana. Mirad la imagen aumentada (¿lo encontráis?):

En el Corte Inglés de Málaga la variedad de precios es un poco… estricta.

Pero por lo menos te devuelven tu dinero si no quedas satisfecho (eso sí, el dinero que te devolverán debe coincidir con el del bikini que te llevas).