Estos ingeniosos tests me permitieron conocer el porcentaje de sangre pija y de sangre cani que fluyen por mis vías.

Los resultados indican que soy un 14% pijo y un 4% cani. Y estoy bastante de acuerdo.

¿Y vosotros? ¿Cuán pijos y cuán canis sois? Haced los tests:

http://testpijo.com

http://testcani.com

A la redacción de blogguno, que es una caja de la fruta dada la vuelta a modo de escritorio, ha llegado una llamada a nuestro teléfono, que es un yogurt atado a una cuerda que no sabemos a donde llega, que nos informaba de que se va a proceder a una reforma en los realitys de nuestra televisión. Estas reformas serán:

• Gran Hermano, pasará a llamarse Gran Cristiano, y consistirá en un montón de curas encerrados en un club de striptease gay con barra libre. El último en meterle mano a uno de los bailarines será ganador de una licencia para abrir una guardería. El resto, según sucumban a la tentación, serán enviados directamente al infierno.
• Supervivientes se llamará Supersol. Se basará en que toda la plantilla de diferentes supermercados, se someterán a complicadas pruebas de habilidad física como: etiquetar los precios lo mas rápido posible, devolver el cambio correcto (o de menos), echarse peor las mechas, poner voz aguda en el microfonillo, poner los yogures caducados delante, y mascar chicle de manera muy sonora. El grupo que mas pruebas supere cada semana se llevará su peso en calamares congelados.
• Operación triunfo, conservará el mismo nombre, pero cambiará parte de su contenido. Cada vez que un concursante no de la talla en la gala, Risto les arrojará desde el Arco del Triunfo. Aquí los ganadores somos nosotros.

En blogguno estamos tan sorprendidos de los nuevos cambios como vosotros. Si recibimos otra llamada seréis los primeros en saberlo.

Me desperté de un sobresalto, empapada en un sudor frío y pegajoso. Me incorporé y miré a mi alrededor. La tenue claridad de la luna que entraba por la ventana era suficiente para poder ver con nitidez cada uno de los inútiles objetos que con los años se habían ido acumulando en la habitación. Me sentí extraña en aquella noche donde todo parecía normal.
Entonces la vi, majestuosa, bajo la luz plateada. Nunca me había fijado en su extraña belleza. Se deslizaba silenciosamente, de una forma elegante y cautivadora. Dejaba ver su cuerpo alargado y oscuro, con un cálido y tenue brillo caoba que me recordaba a un antiguo piano de cola. Aquella cucaracha era diferente.
La miré y ella me devolvió la mirada, asustada. Pude ver entonces sus pequeños ojos tan arrugados y expresivos, que reflejaban el cansancio de una vida de rabia, pérdidas, pisotones, oscuridad y resignación; esperando quizá que alguna catástrofe nuclear la liberara de aquella cárcel en la que los humanos la tenían encerrada. Por un momento… me sentí reflejada en ella. Al fin y al cabo era un ser, que como nosotros, sólo intentaba sobrevivir, frente a los obstáculos que le ponía la vida.
Entonces, me acerqué y la maté . ¿Qué asco no? A ver qué coño va a ser esto.

Saludos de Bayana.

Soy invisible al ojo humano y puede que al de algunos roedores pequeños. Esto es que si un día estoy a vuestro lado en la cola del carrefour, no me vereis. No solo porque no conocéis mi rostro, si no porque será imperceptible para vosotros, humanos. Lo cierto es que siempre había sido consciente de mi facilidad para pasar desapercibida en la muchedumbre, pero lo que no sabía es que si se esfuerzan pueden ver a través de mí. Supongo, bribonzuelos, que ya sospecháis que os voy a explicar lo que me ha ocurrido para llegar a las anteriores conclusiones. Pues estáis en lo cierto.

Estaba en el autobús, haciendo un trayecto de mas o menos 45 minutos (Málaga-Marbella). Subo en el vehículo, me siento en el lado de la ventana, detrás de un pareja de adorables ancianitos, o por lo menos eso es lo que parecían. Esta pareja estaba situada de manera que la señora tenía el lado de la ventana (delante mía) y el señor, con el asiento reclinado en la parte que da al pasillo. Era el sitio perfecto para llevar a cabo mi malvada técnica que evita que se me sienten extraños al lado y yo pueda usar los dos asientos. Muahaha. (Por si queréis conocer la técnica, consiste en que el asiento que estaría delante de tu compañero este reclinado, haciendo que el asiento que está a tu lado no parezca tan cómodo y espacioso como los otros a ojos de un desconocido) al llenarse el autobus mi plan se frustró, y se sentó un desconocido al lado. Al poco tiempo de comenzar el viaje, la ancianita hijap…adorable, se gira y le dice al señor anónimo que estaba sentado a mi lado: ¿Puedes echar la cortina, que me da el sol?. Os recuerdo que yo estaba en el lado de la ventana. El chico hace amagos de pillar la cortina y como no llegaba bien, yo que soy una persona educada pongo la cara de la hermana buena de santa Teresa de Calcuta y echo la cortina mientras no pierdo de vista a la viejecita, que sigue girada. Ni me mira. La tía cerda ni me mira. Mientras ella tira de la cortina y sigue hablando con el desconocido, diciéndole: Gracias, guapo. Ñiñiñiñi. Resumiendo me ha dejado a oscuras, escuchando a una canorra discutir por el móvil, aunque no le hacía falta ya que iba a berrido limpio, diciendo: “Qué voih en er autobús, tío que no, que no, como ibah a haber venio a ve chavalitohs, que noo, preguntaleh a lah melania, la noviah der primo”, y además entumecida por no invadir la burbuja personal del extraño de mi lado.

¿Eres un empollón en el colegio y los gamberros te quitan el sándwich?

Navegando he encontrado la solución: plástico antirrobo para el sándwiches:

Vía.

Al ser el vídeo del verano, supongo que algunos lo habéis visto, pero para los que no, aquí esta joya de una socorrista de San Sebastián que mezcló dos productos químicos erróneamente y provocó una nube de gas tóxica. La lió parda.

visto en WTF.

¿No os enteráis de lo del fin del mundo y tal? Yo tampoco, así que he decido explicaros mi versión. Mis conocimientos de ciencia se limitan a bachiller, pero como todo el mundo está opinando, pues yo también. Aquí va mi adaptación para niños de la situación del LHC (Gracias Sendells, por decirme que son las iniciales de La Hora Chanante, así no se me olvida)

“Érase una vez que se era, en Suiza, un grupo de inocentes y locuelos científicos que quedaban todas las tardes, menos los martes porque a uno le iba mal, para jugar con el quimicefa y hacer los experimentos de el hormiguero suizo.

Un buen día, Protonías, que era un científico muy envidioso además de un poco cabroncete, llamó a sus amigos y les contó una mentira acerca de una niña, Ricky Martin y mermelada. También les dijo que Atómito había dicho no sé que de la madre de uno de ellos. Una vez que Protonías había sembrado el caos en su círculo de amigos, juntos trazaron un plan para acabar con las tardes que pasaban Atómito y sus amigos divirtiéndose aprendiendo. El plan consistía en chivarse a la mamá de Atómito de que su hijo no se lavaba las manos después de ir al baño. Como no funcionó ya que la señora estaba ocupada depilándose el bigote y no es hizo demasiado caso, decidieron inventarse que nuestro grupo de inocentes científicos iban a crear un agujero negro que se tragaría el mundo y nos mataría a todos sin excepción. Esto llego al gobierno, que decidió ir a ver a Atómito para comprobar que no se dispusiera a exterminar la humanidad. Atómito respondió que no, que no tenía pensado matar a nadie por ahora, pero para entonces ya era tarde, porque Protonías había corrido la voz y la noticia del fin del mundo aparecía en periódicos y televisiones de todo el mundo, pidiendo a gritos la clausura del quimicefa de Atómito. Al enterarse de la noticia, el joven se puso muy, muy triste, de una manera insólita, ya que había encontrado en sus experimentos una alternativa al suicidio, que tantas veces se había planteado. Hizo tantos pucheritos que, a pesar de su juventud, se le llenó la cara de arrugas. Arrugas pequeñitas pero visibles, que deformaban su rostro, haciendo que este tuviera una textura que recordaba al tronco de un árbol y provocaba mucha grima.

Finalmente el gobierno escuchó las explicaciones de Atómito y le dejó que siguiera con sus átomos, moléculas y tiros parabólicos. Además, Atómito, aprovecho sus explicaciones para contar que Protonías era un tocahuevos y que tenía un harén de prostitutas y almacenaba toneladas de cocaína en su sótano. El gobierno se enfadó mucho con Protonías y lo condenó a ser lapidado a microscopio vivo en la plaza del pueblo, oseasé, Suiza. Aunque no fue por el tema de prostitución y cocaína sino porque Atómito tambien contó que había dicho una cosa muy fea de su madre.FIN”

El plan perfecto: si tengo razón, genial. Y si no la tengo estaremos muertos y no podréis reprocharmelo.

Pues sí, bloggunos, están de moda, no hay nada mejor me añadir la palabra “rabo” a tu negocio. Si hace unos dias os enseñe el rabazo, en el mejor sentido que puede tener esta frase, y el otro día en CQC nos mostraron el “Rabobank“, yo hoy os enseño la página web de ese banco, que la ví en un anuncio en Dublín. No os hago esperar más:

Eso es Rabodirect, lo que aquí vendría a ser rabo directo, vamos.

Señor sumamente orgulloso de su “rabo directo”, además hace la colección por fascículos de abanicos, se depila las ingles, tiene el récord de su pueblo en mear más lejos, y su ídolo es Margot, la amiga asquerosamente pedante y pija de Punky Brewster.