Aquí está la siguiente entrega de lo que hemos bautizado como “Teorías Neutrex” de Paula&Sandra Theories, (la primera entrega aquí):

• Teoría de ventas Neutrex: Neutrex  es una empresa de limpieza creada  en el futuro. Es decir, se creó en la época de la cual viene la chica Neutrex. Con la intención de dar a conocer su producto, consiguen romper la barrera del espacio tiempo  para viajar al pasado y vender su producto. Nuestra joven sería una empleada con una vestimenta estrafalaria y “futurista” para engañar a las amas de casa contemporáneas. Las empresas de Neutrex que existen actualmente solo son plataformas controladas desde el futuro.
• Teoría del color de pelo: Os habréis fijado en el color de pelo de la chica Neutrex, tanto en el último anuncio (azul) como en los anteriores (blanco). Tenemos dos opciones. Por un lado, si ampliamos la teoría del gobierno malvado, podemos deducir que hay distintos clanes revolucionarios en contra del gobierno, pero con distintos objetivos. Los miembros del grupo se reconocerían gracias al color de su pelo. En este caso tenemos 3 clanes conocidos: pelo azul, pelo blanco,y encapuchadas. Sospechamos que los encapuchados son los más radicales, pues esconden el color de su pelo, y por tanto, el clan al que pertenecen, que actúa en la clandestinidad. Por su cara podemos intuir que sus intenciones no son buenas. En cambio, los clanes “Pelo Azul y Pelo Blanco” parecen ser aliados. Por otro lado, si ampliamos la teoría de las ventas de Neutrex Futura, las chicas no serían más que empleadas de distinto rango dentro de la ambiciosa empresa.
• Teoría de la roba-bragas: Esta joven está demente, entra a las casas para robar ropa limpia a amas de casa confiadas, para ello usa estrategias como decir que es del futuro, teñirse el pelo de colores y mediante un efecto óptico hacerse aparecer junto a la lavadora. Además tiene antecedentes.

Esperamos que os lo penséis dos veces cuando elijáis lejía. Y que sospecheis. Sospechad todo lo que podais. Y luego sospechad más.

Por cierto, debe de haber un problema en el correo, ya que vuestros cheques en blanco y vuestras proposiciones de trabajo con sueldo de seis cifras no nos están llegando. Repito, NO ESTÁN LLEGANDO.

¿A qué ha venido la joven del anuncio de Neutrex? ¿por qué ha elegido aparecerse ante una vulgar ama de casa?¿de qué año viene? Muchas son las preguntas que nos suscita, de las que no podemos obtener respuesta, sólo meras suposiciones o teorías.

Como sabéis, en el anuncio en cuestión podemos observar a una ama de casa llevando a cabo sus tareas domésticas, lavar la ropa. Mientras tanto, aparece una joven que dice venir del futuro portando una botella de lejía Neutrex Futura. Ésta le habla sobre las mejoras de su lejía y de lo blanca que deja la ropa.

Entendemos que la chica viene del futuro, pero de uno no muy lejano, ya que la especie no ha sufrido ninguna evolución física. También entendemos que no está aquí, en su pasado, de vacaciones ya que lleva una botella de lejía, está aquí por algún motivo que tiene que ver con Neutrex y la limpieza. Este detalle nos ha hecho a Paula y a mí elaborar diferentes teorías:

• Teoría de los 2 futuros locos: Nos basamos en que A es el presente, donde se encuentra la ama de casa, y B es el futuro, de donde viene la joven. En un transcurso de tiempo normal A lleva hasta B. Suponemos B está destrozado y que la joven intenta remediar la situación viajando hasta el momento donde empezó el desarrollo causal que dio lugar al problema, es decir, viajando hasta A. Pero teniendo en cuenta que no puedes cambiar lo que ocurrió, si lo cambiara, A no transcurriría hasta B, sino hasta B’, que sería un futuro distinto del que viene la chica neutrex. Sobre el problema que existe en B consideramos que se trata de un problema de limpieza, ya que la joven va a intentar solucionarlo con lejía neutrex. En todo caso consideramos que la joven es una chica altruista cuyo único interés es que B mejore. Ya sea B normal, o B’.
• Teoría de los 2 planetas: Como en la teoría de los futuros locos, pensamos que algo malo ocurre en B, y es un problema grave, ya que han dedicado años de investigación y tecnología tremendamente compleja para viajar en el tiempo y advertir a una vulgar ama de casa del 2 milenio de cómo debe lavar la ropa. Si nos fijamos en la joven, podemos observar que sus vestimentas son claramente espaciales. Lo que nos hace pensar que los viajes espaciales han mejorado mucho  en B comparado con A. ¿Cómo han podido mejorar tanto los programa espaciales? Por necesidad. Porque el estado en el que se encuentra la Tierra es deprimente, hay suciedad por todas partes y las personas ya no pueden vivir allí. Los numerosos intentos en el pasado de arreglar esta situación fueron totalmente infructuosos, debido al no uso de los productos de limpieza la tierra ha ido deteriorándose progresivamente hasta estar irremediablemente llena de caca,  haciendo necesario trasladarse al planeta más próximo en el que pueda existir vida: Marte. La joven está interesada en volver a habitar la Tierra, y la solución más efectiva es impedir que la Tierra se eche a perder, para ello viaja al pasado lejía en mano.
• Teoría del gobierno malvado: Partiendo de las vestimentas claramente espaciales de la joven volvemos a situarla en Marte debido a la deplorable situación de la Tierra. Pero Marte es un planeta árido, no es Marina D’0r, las condiciones para la vida humana no son adecuadas. La mala situación da pie a guerras y epidemias, conflictos que están provocando un abuso de poder a manos de algunos gobiernos. Con esto se crean algunos grupos de minorías que se oponen al gobierno e intentan buscar una solución para esa situación. Nuestra joven pertenece a uno de estos grupos, que quiere volver a la Tierra. Para ello roban una máquina de transporte en el tiempo (tienen que robarla porque está prohibido viajar en el tiempo, sólo pueden hacerlo las más altas esferas del gobierno) y comienzan a viajar para advertir a las amas de casa de lo importante que es una limpieza eficaz. Tiene que hacerlo con discreción para no asustar a las amas de casa y que esto provoque una revolución que repercuta de manera negativa en la situación de su organización en el futuro (en B).

Mañana Paula y yo postearemos la siguiente entrega de Teorías Neutrex. Se admiten teorías nuevas y cheques en blanco.

Estaba intentando dormir, pero los vecinos se han puesto a jugar. Saco la calculadora científica y deduzco que tienen veinte hijos, un perro y un miembro de la familia llamado Tamara que debe ser sorda. Están jugando a la gallinita ciega, aunque realmente pienso que el juego consiste en partirse las cuerdas vocales a gritos hasta mearse.

Me hace gracia pensar cómo pudo surgir el juego.

“Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, una joven gallina pasaba sus días cagándose en un palo de madera en su corral, junto a sus amigas. Cada una tenía su palo de madera donde cagarse, por tanto la convivencia era ideal. Es decir, nunca habría un pelea en aquel gallinero acerca de dónde debía cagarse cada una, porque había espacio suficiente para todas. La gallina protagonista de la historia se llamaba Ricarda.

Ricarda tenía un novio. Era un gallo apuesto, fornido, de buena familia. Se llamaba Kevin Costner del Cristo y vivía en el gallinero de al lado. Pero por desgracia, las rivalidades entre su gallinero y el de Ricarda se hacían más notables a medida que pasaba el tiempo. Antaño no era así, pero una vez, la gallina matriarca del gallinero de Ricarda le puso los cuernos al macho alfa del gallinero de Kevin por un conejo de granja, con perdón de la palabra. Desde entonces, había continuas peleas de gallos entre las dos familias, y ganaba el que mejor improvisaba unas rimas en un tiempo de unos dos minutos metiéndose con el otro gallo pero sin insultarle ni tocarle, porque eso no valía.

Por tanto, tenían que ocultar su amor a los ojos de sus familias. Quedaban en el corral para mirarse a los ojos, se comían el pienso de los cerdos y compartían el palo del gallinero para cagarse. Todo era perfecto, excepto por una cosa: no podían expresar su amor abiertamente. Así que tramaron un plan: se harían los muertos y luego escaparían hacia el monte donde los pollos salvajes habitaban y se alimentarían de los troncos de los árboles.

Quedaron esa misma noche en el McDonalds. Ricarda se despertó y se dispuso a fingir su muerte. Se clavaría en el pecho su palo de gallinero y moriría de una infección generalizada incluso antes que de desangrarse. Pero calculó mal y se clavó el palo en el ojo, con tan mala suerte que rozó también el nervio óptico del otro, y se quedó completamente ciega. A la mañana siguiente, todas las gallinas despertaron con los gritos de Ricarda, que no hacía más que pedir una aguja y un dedal, ninguna pudo averiguar nunca para qué los quería. Ellas suponen que era por la confusión. Les hizo a todas tanta gracia que hicieron una canción en la que le hacían dar vueltas para aturdirla más, putearla fue el entretenimiento del gallinero durante muchos años. Se volvió loca, pero murió joven.

En cuanto a Kevin Costner del Cristo se fue al monte de los pollos salvajes y cuando se cansó de comer madera se hizo carnívoro y se alimentó de personas. Más tarde se unió a SFDK e hizo una gira por España en la que ganó muchísimo dinero. Actualmente está de descanso, pero ya está pensando en su próximo proyecto en solitario.”

• Gran Hermano, pasará a llamarse Gran Cristiano, y consistirá en un montón de curas encerrados en un club de striptease gay con barra libre. El último en meterle mano a uno de los bailarines será ganador de una licencia para abrir una guardería. El resto, según sucumban a la tentación, serán enviados directamente al infierno.
• Supervivientes se llamará Supersol. Se basará en que toda la plantilla de diferentes supermercados, se someterán a complicadas pruebas de habilidad física como: etiquetar los precios lo mas rápido posible, devolver el cambio correcto (o de menos), echarse peor las mechas, poner voz aguda en el microfonillo, poner los yogures caducados delante, y mascar chicle de manera muy sonora. El grupo que mas pruebas supere cada semana se llevará su peso en calamares congelados.
• Operación triunfo, conservará el mismo nombre, pero cambiará parte de su contenido. Cada vez que un concursante no de la talla en la gala, Risto les arrojará desde el Arco del Triunfo. Aquí los ganadores somos nosotros.

En blogguno estamos tan sorprendidos de los nuevos cambios como vosotros. Si recibimos otra llamada seréis los primeros en saberlo.

Saludos de Bayana.

“Érase una vez que se era, en Suiza, un grupo de inocentes y locuelos científicos que quedaban todas las tardes, menos los martes porque a uno le iba mal, para jugar con el quimicefa y hacer los experimentos de el hormiguero suizo.

Un buen día, Protonías, que era un científico muy envidioso además de un poco cabroncete, llamó a sus amigos y les contó una mentira acerca de una niña, Ricky Martin y mermelada. También les dijo que Atómito había dicho no sé que de la madre de uno de ellos. Una vez que Protonías había sembrado el caos en su círculo de amigos, juntos trazaron un plan para acabar con las tardes que pasaban Atómito y sus amigos divirtiéndose aprendiendo. El plan consistía en chivarse a la mamá de Atómito de que su hijo no se lavaba las manos después de ir al baño. Como no funcionó ya que la señora estaba ocupada depilándose el bigote y no es hizo demasiado caso, decidieron inventarse que nuestro grupo de inocentes científicos iban a crear un agujero negro que se tragaría el mundo y nos mataría a todos sin excepción. Esto llego al gobierno, que decidió ir a ver a Atómito para comprobar que no se dispusiera a exterminar la humanidad. Atómito respondió que no, que no tenía pensado matar a nadie por ahora, pero para entonces ya era tarde, porque Protonías había corrido la voz y la noticia del fin del mundo aparecía en periódicos y televisiones de todo el mundo, pidiendo a gritos la clausura del quimicefa de Atómito. Al enterarse de la noticia, el joven se puso muy, muy triste, de una manera insólita, ya que había encontrado en sus experimentos una alternativa al suicidio, que tantas veces se había planteado. Hizo tantos pucheritos que, a pesar de su juventud, se le llenó la cara de arrugas. Arrugas pequeñitas pero visibles, que deformaban su rostro, haciendo que este tuviera una textura que recordaba al tronco de un árbol y provocaba mucha grima.

Finalmente el gobierno escuchó las explicaciones de Atómito y le dejó que siguiera con sus átomos, moléculas y tiros parabólicos. Además, Atómito, aprovecho sus explicaciones para contar que Protonías era un tocahuevos y que tenía un harén de prostitutas y almacenaba toneladas de cocaína en su sótano. El gobierno se enfadó mucho con Protonías y lo condenó a ser lapidado a microscopio vivo en la plaza del pueblo, oseasé, Suiza. Aunque no fue por el tema de prostitución y cocaína sino porque Atómito tambien contó que había dicho una cosa muy fea de su madre.FIN”

El plan perfecto: si tengo razón, genial. Y si no la tengo estaremos muertos y no podréis reprocharmelo.

Nuestros mejores expertos (un señor mayor en bata que escupe al hablar y un mono con corbata) han estado trabajando durante mucho tiempo (en los descansos de Yo soy Bea) en lo que se podría decir (pero no se dice mucho) que es la mayor proeza a nivel mundial que nadie jamás podrá igualar, se estuvo apunto cuando los de M&M consiguieron que el chocolate se derrita en tu boca y no en tu mano y cuando se inventaron los posa vasos. Llega a vuestras casas y a vuestros corazones una combinación de un producto tan sano como un vaso de agua y otro tan energético como el pis de Chuck Norris. Para todos vosotros que convertiréis el dormir en algo secundario:

No me déis las gracias.

Acuario:

Has de saber que la muerte te está rondando, así que muéstrate receptivo. No hace falta que la busques, ella te encontrará. Puede estar detrás tuya incluso en este preciso instante. Pero no fuerces el encuentro. Vive este día “como si fuera el último”.

Piscis:

Mal de salud, sobre todo aquellos piscis que estén enfermos o a punto de morir, y los que tengan ascendente en acuario. Mira a ambos lados de la calle antes de cruzar, es un buen consejo. No corras con tijeras.

Aries:

Hoy te darás cuenta de que eres homosexual. Te darán un susto y te quedarás calvo.

Tauro:

Calentorr@. Tu líbido hará que hagas cosas como bajarte las bragas/calzoncillos en sitios públicos, mostrando así tus genitales. Harás muchos amigos nuevos en el chat de Terra que estén en tu misma situación. Lleva siempre una muda limpia.

Géminis:

Tienes unos 200 planetas pendientes de tí, corre, porque a veces pueden ser algo agobiantes. Intenta evitarlos doblando rápido las esquinas o con gafas de sol. Puedes usar un pseudónimo o cambiarte de signo, pero no te recomiendo acuario en este momento.

Cáncer:

No aguantes las bromas, porque se están pasando. Se ríen de ti. Hoy llegarás con una pistola a la oficina y dispararás a tu jefe a quemarropa por aquella broma sobre los días que librabas en agosto. Tu jefe es acuario.

Leo:

Eres un creído de mierda, piensas que lo que te sale mal es culpa de los planetas, y no es así. Ellos lo hacen lo mejor que pueden, ser un planeta no es fácil. ¿Crees que mantener un campo gravitatorio es sencillo? Deja de peinarte hacia atrás o la semana que viene te aplastará un planeta.

Virgo:

Deja de comer arena porque te está causando obstrucción intestinal, y quieras que no, repercute en tu salud. Hay otras formas de llamar la atención, como ir desnudo, conducir borracho o autolesionarse. Nuestro consejo, sal a la calle y mata a algún acuario.

Libra:

Con la distancia todo se ve mejor. Lee a la distancia de la medida de tu antebrazo y con la luz apagada o una de dos, o te quedas ciego o acabarás siendo un superhéroe que lee en las oscuridad. O ambas cosas, como Daredevil. No te acerques a ninguna palomitera, no son buenas personas.

Escorpio:

Eres la caña. Todos los signos quieren ser como tú, o ser tus amigos. No les dejes. Júntate sólo con gente de tu mismo signo, sois la élite y lo sabéis. Lanza tu propio perfume al mercado, lo comprarán y lo sabes. Hoy es tu día, puedes matar a signos inferiores sin represalias, como a acuario. El consejo planetario te apoya, eres su favorito.

Sagitario:

La marcha retrógrada de Plutón te plantea un reto: ¡ No hay cojones de poner de moda de nuevo las hombreras y el pelo cardado! Pero tampoco le eches demasiada cuenta porque Plutón ya no está considerado un planeta, es un simple cuerpo celeste sin voz ni voto, es basura. Si no te convence lo anterior, mata a acuario, eso está aceptado siempre.

Un saludo de Dreamer y Bayana.

¿Os habéis dado cuenta de que por un ojo se guiña y por el otro se giña?

–Una amiga de mi hermana

Sí, la verdad es que no paro de ver exponenciales y derivadas parciales por todas partes… Pero, como dice un amigo mío, la guerra acaba de empezar.

Hechos que he advertido sobre los exámenes de universidad (válido para cualquier otro examen):

• No hay asignatura demasiado difícil, y mucho menos imposible. Simplemente falta de constancia. Joder, la práctica puede hacer del más tonto un grande, y del más listo el mejor. Visto y comprobado.
• Cafeína. Si mi madre se destinaba al café, mi generación se inclina por el RedBull (o bien el Burn, o bien el del Mercadona). ¡Cualquier cosa vale para mantenerse despierto! Leed esto, el RedBull no es tan destructivo como algunos dicen, pero importante ¡no abusar!
• Los orgasmos relajan. Tanto sin son automáticos como manuales. Los nervios parecen implacables, ¡pero no! Una vez leí en un blog que masturbarse cuando se está estudiando para un examen es de los relajantes más efectivos que el blogger había probado; pero no encuentro ese post para enlazarlo aquí (lástima). En fin, sé que muchas lectorAs dirán que prefieren las infusiones, yo digo: ambas cosas son perfectamente combinables.
• Aunque mucha gente diga “si quedan diez minutos ya no tienes nada que hacer”, yo pienso que se equivocan. El momento antes es determinante. Si te lees algo y te enteras de lo que lees, y encima cae en el examen, has triunfado.

Nos vemos, me voy a estudiar.

¡Un besuco a las lectoras y un respetuoso abrazo a los lectores!