En los tiempos que corren son muchos metros por un solo bebé. Yo pediría por lo menos media docena de bebes y un Cornetto.

Después de lustros sin pisar una iglesia, voy y me encuentro esto.

Lamentamos no actualizar, pero hemos estado ocupados descubriendo el misterio del Santo Grial. Ya casi lo tenemos.

Estos son los carteles que encontré en una tapería de Málaga que me gusta. Diría el nombre, pero no me lo sé. Para llegar doy vueltas alrededor de la catedral hasta que la veo. Son los carteles de los dos baños, después de ver el de chicas, la curiosidad me hizo entrar al de chicos a ver si era distinto.

Rapecris S.L. Un nombre original de una empresa de construcción malagueña.

En la foto no se ve muy bien, en mi defensa diré que…que… iba en el autobús y… tenía que sacar el movil…y…y… el camión se iba…

Quizá no es el mejor nombre si quisieras que tu empresa se extiendiera internacionalmente. Pero se trata del nombre perfecto si quieres mantener a raya a todas las Cristinas que se acerquen a tu negocio. Si tenéis una empresa y no encontrais un nombre adecuado para mantener lejos a la mala calaña, solo teneis que seguir estos 3 sencillos pasos, que hasta un mono estúpido, no uno de esos monitos listos que pintan y escriben. Si no uno de los tontos, de los que se huelen los dedos despues de meterselos en el culo, podrían hacerlo.

Teneis que buscar un delito que os guste, en este caso ha sido violar, pero puede ser matar, quemar,  robar, agredir, reventar la boca a patadas o lo que os guste. Una vez escojais, buscais en google un traductor, lo pasais a inglés o si quereis ser mas exóticos podeis probar en otros idiomas, francés, alemán, ruso, amhárico, istrorrumano, etc. Y el último paso sería añadir el nombre de la persona o personas que no queréis que se os acerquen. Os puede quedar algo como: MurderJonasBrothers, o breakthemouthwithanironCarlosBaute.

Ya sabéis, febrero = exámenes, así que los cuatro andamos un poco liados y probablemente siga habiendo saltos temporales en las actualizaciones del blog.

Pero no quería dejar de daros un consejo: ser malo no es nada fácil, así que si lo intentáis y no os sale, no os desaniméis, no sois los únicos:

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Si algún cani está leyendo esto,  todavía no se ha ofendido, y quiere declararse a alguien pero no sabe cómo, y en el Diario de Patricia (ahora creo que se llama de otra manera, pero ese no es el tema) no le cogen el teléfono. Aquí te dejo una dedicatoria por si quieres ponerla en el periódico o tatuartela en la espalda:

Jeni, me pongo palote solo con tu nombre, eres la tia que mas rulas de tol barrio. Me flipan esos pantalones, tres o cuatro tallas menos que llevas, que dejan escapar a los lados las dos lorzas en las que me agarro cuando corres con la moto y que ademas me dejan verte el hilillo der tanga de playboy aunque no te agaches ya que no te tapan ni la mitad el culo. Me vuelven loco las fotos que te haces en el espejo del cuarto de baño y pones en tu fotolog. Desde que me dió aquel navajazo el Jonathan porque perdió a las cartas, no dejo de pensar ti. Jeni, ¿Quieres veni a dar unas rulas en mi nuevo coche tunning?

De nada.

*La imagen es del Diariometro del día 12 de Enero.

Como sabéis, en las palabras que vienen del náhuatl de los Aztecas, como por ejemplo México, la equis se pronuncia como una jota. Hace unos meses paseando por el centro comercial La Cañada de Marbella, me encontré con la tienda “oxette” y me dije: «espero que el nombre de esta tienda no provenga de esa lengua».

Le hice una foto y hoy me la encontré entre mis carpetas; no pude evitar sonreír.

Por cierto, sé que hoy y el domingo pasado tocaban Lacitos, pero he decidido que una vez por semana son muy cansinos, así que los dejaré para cuando tenga enlaces interesantes (ya tengo alguno que otro en la colección).

Ya que empezamos año, me gustaría advertiros que no hay que pasarse. La diferencia entre una casa con decoración navideña y un puticlub, son un puñado de luces. Y la diferencia entre una bonita ilusión y una burda mentira, son 15 Papa Noeles enganchados en la terraza. Así que ahí está el truco. En los límites, en el cuando parar. Por ejemplo, si estamos arreglando una imagen con photoshop, el cuando parar se nos presentará fácil. Debemos parar justo al primer indicio de que la anatomía básica de los personajes se ve alterada. Sin ir mas lejos, cuando las articulaciones de los protagonistas de la imagen se doblen hacía el lado contrario, os habéis pasado. Tal y como hizo la persona que retocó este anuncio:  

Pues eso, tio. Ahí te has pasado.