Bloggunos…

…He estado a punto de morir. Hoy me he sentido como George Bush aquel día que vio pasar toda su inútil vida en cuestión de segundos a cuenta de un pretzel (filtro LOGSE= galletita salada, lacito, preguntadle a Matías). Pero, al igual que George, sobreviví para contarlo.

Hoy estoy aquí para señalar con el dedo a las culpables de todo; aquellas que nunca debieron ver la luz del día por el bien de nuestra digestión:

LAS GALLETAS DEMASIADO INTEGRALES.

Fijaos que he puesto hincapié en “demasiado”. Empezaré  desde el principio, como siempre.

Mi madre, como todas las madres (cada una con su estilo propio y nivel determinados), me hace comer de todo a todas horas para quedarse con la seguridad de que no me voy a morir de hambre. Como ahora vivo en Málaga, la distancia le impide perseguirme cada tarde con un colacao en una mano y un plátano en la otra. La solución: “Mamá Nutriente” me manda la comida. Con un superpoder como ése los kilómetros no le suponen un problema. De hecho, ahora mismo tengo acumulados tres botes de café (bombón, capuchino y normal), bolsitas de té, pistachos, almendras, leche condensada, leche en polvo, azúcar, palmeritas y unas galletas integrales.

No sé realmente por qué decidió mandarme galletas integrales, pero lo hizo.

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He aquí la maravilla:

CHICA: – STOP!! Tronco… yo no corono rollos con “bombos” O condón, o yo pongo STOP. Como ¿fosos? Como pozos. Somos dos. O con condón… o yo sobro”

CHICO: – BOMBÓN…yo propongo condón como modo…lo cojo, lo toco, lo pongo…con condón… yo floto pronto..

CHICA: – ¡Sólo con condón!

CHICO: – ¡Sólo con “koko”!

No, no es ninguna especie de broma. Se trata de la nueva mierda campaña del Ministerio de Sanidad contra los embarazos no deseados, con un lenguaje un tantopara llegar fácilmente a nuestras pequeñas mentes menguadas por las drogas. Han tenido los cojones de sacar eso a la luz pensando que lo han logrado, que así por fin nos vamos a enterar los jóvenes.

Para empezar, el anuncio se lo encargaron a un tío cuyo padre si debió usar condón para evitar desgracias.

Después dijeron, “a los jóvenes sólo se les puede convencer con rap. Hagamos uno sobre los condones y el embarazo, y mañana habrá colas de miles y miles de jóvenes en las farmacias y y en los centros de planificación familiar cantando nuestra canción”. Así que se pusieron manos a la obra y crearon la mayor bazofia de rap jamás creada por alguien en su sano juicio.

A continuación dijeron: “Quizá no conozcan la palabra “relación”,  “embarazo”, o la expresión “pensar con la cabeza”. Por lo tanto vamos a cambiarlas por “rollo”, “bombo” y “coco”. No, no, mejor “koko”. Y quitad los artículos. En plan sms, que éstos no saben escribir ni su nombre sin faltas de ortografía.

Para terminar de hacerlo pésimo, decidieron meter frases sin mucho sentido, del tipo: “yo no corono rollos con bombos”, “yo pongo STOP”, “como pozos”, “yo floto pronto”. Son esas frases que todos los jovencitos nos cansamos de decir diariamente, y que por supuesto entendemos.

Creo que hubiera sido mejor una campaña con un lenguaje como el que utilizan las personas “normales”. Si un jovencito tiene la edad suficiente para tener relaciones sexuales, la debería tener para entender el mecanismo de un condón sin necesidad de hablarle como si fuera gilipollas. Se puede entender incluso mejor el mensaje si se nos habla con propiedad, y no encima fomentando la educación con patadas al diccionario. Tiene mejor resultado el dar información sobre el tema para no cometer errores o el facilitar el acceso a los métodos anticonceptivos.

Conclusión: el Ministerio de Sanidad está lleno de idiotas que no saben escribir, hablar ni componer.

Saludos de Paula.

¡Exámenes! ¡Cafeína! Es fácil relacionar estos dos vocablos, y más cuando están escritos entre exclamaciones.

Pero a mí no me gusta el café. Me cuesta horrores tragarme algo amargo, y necesito siempre echarle más azúcar de la permitida por los principios químicos de la disolución. Sin embargo…

Gracias a Sandra descubrí Nescafé Cappuccino:

Esto es agua a la taza, taza al microondas, microondas menos de un minuto, añadir capuccino y azúcar, remover y tomar. La “nata” le da una textura espumosa y tiene un sabor verdaderamente suave y dulce, a la vez que te recuerda que estás tomando café. En fin, que por la mañana sienta de puta madre.

Más adelante, cuando se acabó, probamos el del Alcampo, más barato, más grande, igualmente suave y dulce y además trae chocolate en polvo. Eso sí, es menos soluble y a veces quedan grumos, que aunque en el ColaCao eso es gracioso, en el café no tanto.

De todas formas, si tú también estás de exámenes y una tacita de cappuccino no te sirve ni como efecto placebo, quizá te interese más…

LA BESTIA

En blogguno ya somos veteranos de las terribles épocas de examen.

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Hoy le dedico este post a Berto Romero, un cómico que me cae bien, no se si es por tener gafitas de pasta o por qué pero me cae bien.

Os sonara la cara de Berto (quizá no) porque ya le hice mención en un rankin, por eso, o porque sale en Buenafuente, con una sección llamada Bertovisión. Aquí tenéis un video de hace poco ya que lo he visto hoy en el resumen semanal. Este que hace la Sexta cuando no tiene nada mejor que poner:

En esta sección como habeis podido observar, Berto se dedica ha hablar de fotos de prensa sin leer los textos, por lo tanto buscandole un doble sentido.
Es una sección de Buenafuente (programa presentado por Andreu Buenafuente )que procuro ver siempre que puedo.
Esta grandiosa semana, al igual que no he tenido internet tampoco he tenido la Sexta, y no, no he estado en un zulo. Es que la Sexta no tiene tanto alcance como dicen…

He encontrado en este video donde se ve lo que hay antes de que comience el programa:

Berto es componente de un grupo: El Cansancio, creadores del Tunéame doctor Juan, y del super buscado en internet Seat Makinero. También hace monólogos en Teatreneu de Barcelona “la Apoteósis Necia” junto al guitarra Iván El Lagarto.

Berto (el de la camisa negra y el gesto raro) y Flipy (de la batita blanca) colabora en El Hormiguero haciendo un sección con experimentos. Ahora que lo pienso:

Hmm, si Luis Piedrahita (el de la foto) se cortara el pelito, se les daría un aire…curioso. ¿se habrán dado cuenta ellos?

By DReaMeR

¿Qué tal bloggunos? Ya ha vuelto la rutina como había pronosticado El Corte Inglés.
Por lo tanto, todo disminuye, nuestras entradas (gracias a la eficiencia de mencionadas empresas), vuestras visitas (se prevee que quizás lleguen bajo cero), también disminuye el calor ( o el frio depende de dónde esteís, pero en mi caso el calor), el amado tiempo libre…lo echaré mucho de menos!.
Esas tardes que no tienes nada que hacer, no porque lo hayas hecho todo, sino porque sabes que tendras mas tiempo para hacerlo. Te tiras en el sofá a ver teleheces, o simplemente a echar minicabezaditas (así que te duermes pero no…y luego te despiertas confuso).
Y podeís pensar:
- si has estado en el sofa todo el dia, ¿cómo puedes luego dormir más?.
Pues porque estás cansado
-pero cansado ¿de qué?
La respuesta es bien sencilla: En España, sobre todo en Andalucía, el simple hecho de estar despierto cansa.
O emplear un ratito en el ordenador( viendo Blogguno, já), bueno un ratito… cuando por fin lo apagues (si es que lo apagas, que el emule baja igual cuando te duermes…) tengas los ojos secos e inyectados en sangre, y los dedos como acartonados acompañados de una postura que a mi personalmente me recuerda a la de un tiranosaurio Rex (que supongo que es el nombre de pila) o al señor Burns.
Pues que mas os puedo contar, que afortunados vosotros si todavía gozáis del tiempo libre de siempre, porque el mío ha muerto (minuto de silencio).

Lo único que os puedo decir es: aunque trabajéis pescando chipirones, haciendo nuevos diseños para tiritas con dibujos, peinando leones, castrando hormigas, o probando palillos de dientes hasta que se os agrieten las encías, no estéis tristes. Por lo menos no trabajáis en Canal 7. Con esto quiero decir que siempre hay alguien que está haciendo algo peor, y si esto no os consuela porque vais de buenas personas, pues que te digo yo…supongo que las vacaciones volverán ¿no?

Espero que no estéis melancólicos (quién sepa que significa, quien no lo sepa, las vacaciones no le han sentado tan bien…) bueno, un poquito si, no quiero terminar este post sin daros un minúsculo rayito de luz, en vuestro pozo de oscuridad en el que los excrementos os llegan hasta las orejas (quizá me he pasado. O no.): “recordad que cada día de tortura en el trabajo, en la escuela, en la facultad, dónde sea, es un día menos para las vacaciones…”

By DReaMeR

Os traigo el blog de un cómico, por el simple hecho de que me ha caido bien, y que aquí puedo poner lo que quiera (¡Ojo! dentro de unos límites).
Os preguntaréis: ¿De quíen será el blog?, ¿de quíen?, ¿no huele raro?, ¿de quíen?, ¿se estará quemando algo?, ¿DE QUÍEEEN?. Pues no os hagaís mas preguntas que ya tengo las respuestas, se trata de Pepón Fuentes.
Un cómico, guionista que ha servido copas, ha vendido películas de moral distraída, ha trabajado en pasajes del terror, ha sido mayordomo de un árabe…

La primera vez que ví a este polimotriz humorista fue en la tele, vestido de jotera (sí, de jotera), más tarde ví monólogos suyos en Paramount Comedy en los que te das cuenta de que las cosas más normales también son complejas, y en la actualidad me gustaría asistir a alguna actuación suya.

Aquí también podéis leer una entrevista a Pepón sobre la NST, programa en el que él es guionista y colaborador (como muchos de los cómicos que hemos nombrado en Blogguno), en el blog Así (NO) se hizo.

Su característico humor de pringaillo y su curiosa pinta, con sus gafitas de pasta y su revuelto pelazo, hace que sea una persona digna de tener una entrada en blogguno para él solito, así somos en blogguno, derrochadores hasta decir basta.

By DReaMeR

Buenas, bloggunos. Lo que me trae a hablar hoy aquí es que empiezo a preocuparme por el criterio de la gente a la hora de vestirse. Voy por la calle y veo gente con zapatos (como éste) que me cuesta creer que hayan comprado por gusto. Ya no existen esas normas no escritas de:

- rosa y rojo, puñetazo en el ojo,
- está feo que se te salga la molla de la barriga por fuera del pantalón,
- cómprate cosas de tu puñetera talla que para eso están,
- no existen los tangas de cuello alto,
- no estás más buenorro con la camisa abierta hasta el ombligo,
- qué haces con la cadena de la moto en el cuello,
- no te hagas ropa con papel de plata,

Y así infinitas normas.

Me pregunté de dónde venían esos atentados al buen gusto, y busqué.Y he llegado a la conclusión de que lo que importa en esta vida es dar el cante de una manera u otra. Si no, mirad lo que he encontrado:

Nº 12: Dime la verdad…eso es un abrebotellas grande

Nº 11: La papiroflexia aplicada a fines malignos

Nº10: ¡Chinlúu! ¿Dónde has puesto el teclado?

Nº 9: Follow, follow, follow, follow,
Follow the Yellow Brick Road.

Nº 7: ….y lo consiguió, pese a la falta de presupuesto.
Y todo con los alambritos del Pan Bimbo.

Nº 6: ¡¡Que te meto una patá en la bocaaa!!

Nº 5: Hoy le quito la función al tacón porque me sale del chichi

Nº 4: Hoy en Bricomanía, Tus zapatos con una tabla de madera y muy, muy poca imaginación.

Nº 3: Si a Arabia tu vaaas…

Nº2 : …no puedo ir, tengo que asfaltar la M-30 esta tarde.

Por último, y como final apoteósico:

Nº 1: Los putos Crocs, cuyo éxito se debe no a lo que dice esta noticia, sino a que los creadores vendieron su alma al diablo. Se dice que si tomas el sol con ellos se te pone el pie a lunares.

Esto es todo, amigos.

Un saludo de Bayana.

No apto para personas que hayan perdido un conejito recientemente.

Al leer la letra pequeña de un poster que me hizo gracia, vi que ponía : From “The book of bunny Suicides“, y me dispuse a buscarlo.

Bien, pues ese libro y su segunda parte (”The return of the bunny suicides“) se componen de divertidas ilustraciones de tiernos conejitos poco expresivos que quieren acabar con su vida de una forma especialmente original y dolorosa.

En 2003 el primer libro de los conejitos resultó bestseller, al igual que años más tarde lo haría el retorno de estos conejitos, y dos obras mas de este autor, Andy Riley. Estas dos obras son: “Great lies to tell small Kids” y “Loads More Lies To Tell Small Kids“, cargadas de humor negro como el de los conejitos, que por cierto ya les ha salido imitadores. Entre ellos destaca Liu Gang, quien se inspiró en el libro para crear “Suicide Rabbit“.

Estas son imágenes del libro “Great Lies to Tell Small Kids”

Y estas del libro de los conejitos:

Si quereis ver más imagenes de este conejito pinchad aquí.

By DReaMeR

Aquí os presento anuncios publicitarios diferentes, todos sacados de www.onemansblog.com un blog que está en inglés pero las fotos se entienden bastante bien. Aquí estan:
Yo tampoco podría evitar hacerme una foto…

¿Más claro?

Un tanto irónico…

Estos adolescentes americanos…

¿Por qué aquí no hay anuncios así?

Estos ya son anuncios un poco cambiados por la gente:

Y estas sobre la obesidad:

Estos tan trabajdos y nosotros como mucho llegamos al toro de Osborne

By DReaMeR

Buenas, bloggunos. Hoy estoy aquí para quejarme un rato de los nombres tan horribles con los que los padres bautizan a sus hijos. Quién sabe si fue porque los odian, porque eran fruto de una noche loca donde sobraba alcohol y faltaban profilácticos, simplemente porque como no son ellos los que se llaman así les da igual y quieren ser los padres más originales del APA (porque AMPA me parece estúpido). Qué más da si luego el niño reniega de su familia.

Todo esto viene a raíz de una noticia que leí en 20 minutos: unos padres han lamado a su hijo Yahoo, porque se conocieron mediante ese buscador. Mi pregunta es, ¿tiene la culpa el niño de eso?Sin ir más lejos, yo ese nombre se lo iba a poner a mi perro y lo descarté porque no le pegaba (esto es cierto… bueno el perro es de mi tía).

Además la noticia amplía un poco más diciendo que en el registro de Venezuela se han dado casos en los que querían llamar a sus hijos Batman, Supermán, Árbol o @. Imaginaros la escena de la profesora pasando lista en clase (donde fulanito o menganita son nombres normales):

- Fulanita de tal?
- Presente.
- Menganito?
- Presente.
- Jaimito? (cómo no)
- Aquí.
- Batman? (tananananananana Batmaan!!)
- Seño, está combatiendo las fuerzas del mal del recreo. ¿Lo aviso con la linterna gigante enfocada a una nube?

Y así sería el día a día del niño en cuestión, y acabaría creyéndoselo. Realmente no me extraña que quieran prohibir ese tipo de nombres en algunos países. No digo que llaméis a vuestros hijos María o Juan, porque la mitad de España se llama María, pero tampoco hay que exagerar con la originalidad.
Que si por ejemplo te comes un melocotón y te ha parecido lo mejor que has hecho nunca, no es motivo suficiente para llamar a tu hijo Melocotón, porque eso es jugar con los sentimientos del niño. Si cuando pariste la ambulancia que te llevó al hospital era Alfa Romeo, tampoco es motivo para que tu hijo se llame así y que lo confundan con una galaxia, y por lo que más quieras si eres el fan número 1 del Puma o de Camela no los llames… mira mejor no tengas hijos.

Esto me recuerda a ese chiste… os lo cuento:

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu: “Papá, ¿por qué mi hermana se llama Pequeña Luna Titilante sobre el Lago?”
- “Porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago”.
- “¿Y por qué mi hermano se llama Gran Caballo Blanco de las Praderas?”
- “Porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otras preguntas, Pequeño Condón Defectuoso Made in China?”

A eso me refiero. Para terminar, podría hablar de los nombres horteras. Ya no me refiero al Jonnathan o a la Jessica, sino a los nombres de los niños de los famosos. Pongamos ejemplos: los niños de Beckham se llaman Romeo, Cruz y Brooklyn (como el puente). Los de Brad Pitt y Angelina se llaman Maddox, Zahara, Shilouh y Pax (los del anuncio de Benneton). La de Gwyneth Paltrow y Chris Martin (Coldplay) se llama Apple… Estos famosos pierden la olla muy fácilmente. Miedo me da Tom Cruise cuando tenga otro hijo, a lo mejor lo llama Alza de mi Zapato.

En fin, quizá en otro momento en el que tenga menos sueño siga quejándome. De momento, esto es todo.

Un saludo de Bayana.